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支离破碎的关于“再见”的片段

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发表于 07-18 20:38| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

(一)

老公的爸爸癌症晚期,胆管细胞癌,肝癌的一种,一个以前从未听说过的癌症。

查出来的时候还没有错过手术时机,协和医院的大夫说手术可以切除病灶,延长生存期,但是复发的几率相当高,而且一旦复发就会伴随全身性转移。

老人家胆子小,一辈子没上过手术台,家里人都瞒着他,告诉他只是肝上长了一个良性的囊肿,需要手术切除。

同时,大夫也找我老公沟通,告诉他这种癌目前是没有药医治的,就算在美国,也没有针对性的化疗药可用,术后不建议再化疗,也没必要吃任何辅助的药物。这句话浇灭了我老公最后的希望。

从去年八月检查出结果到现在快一年了,我老公从最初的崩溃,无助,绝望到后来一点一点地开始接受他爸爸就要离开这个事实,期间承受的压力是旁人无法体会的。

今年四月,老公的爸爸癌症复发,肝上长了11个新的肿瘤,用大夫的话来说就是肝上已经长满了。更不好的是这次复发伴随肾上腺转移和肺转移。老人家也因此知道了自己的病情。

当死亡离自己如此之近的时候没有人不会害怕。一夜之间老公他爸便陷入了绝望中,他每天一遍又一遍地交代着后事,尽管病情发展还没到最难熬的关头。他想尝试化疗,尽管知道化疗对自己的病情几乎不起作用,可他仍然还抱有一丝希望。电话里我听到他说要和这个病刚到底时,眼泪一下就飚了出来。

知道老人家特别想七七,五月份我一个人带七七去了趟北京。老公来机场接我们的时候,我看到他后脑勺竟然长出了几根白头发。

结婚十年,老公一直在重庆,在我的家乡工作生活,这期间只有节假日才回去看自己的父母。老公希望我不要介意他这次离开这么久,我当然不会介意,还有什么比看着自己的至亲慢慢远去更痛苦的事情呢。老公说现在的每一天他都当成是最后的陪伴,生死在复发之后已经能面对了,也已经在心里跟爸爸做了道别。他说这番话的时候很平静,仿佛是在讲着别人的事情。

因为七七生活不习惯,在北京待的时间很短。走那天,老公的爸爸拉着我的手没有说话,一直看着我和七七,我知道他想把我们刻进脑海里,那种目光很熟悉很熟悉。

(二)

婆婆已经离开我15年了,北方叫奶奶,我们这里叫婆婆。

我是婆婆带大的,和婆婆感情很深,小时候最喜欢撒娇让婆婆喂我吃饭,直到小学四年级我还时不时让婆婆喂。其实不是我懒不想动手,而是想用这种方式来享受婆婆对我宠溺。

“你都这么大了还要婆婆喂,以后婆婆死了谁喂你啊?”

15年!真久!久得我还得加减一下才能算出来,久得好多和婆婆的对话都有些模糊了,可单单这句话我怎么也忘不了。那是我第一次面对“再见”这个沉重的话题。

小小的我听了这个话后假装没心没肺地大口嚼着饭,可是喉咙却像被一根大鱼刺卡住了一样,痛得难受。我强忍着不哭,我还小,婆婆还能陪我好久好久呢。

是的,后来婆婆一直陪我到了大学,可那会儿我交了男朋友,忙得没时间去看婆婆。

姑姑给爸爸打来电话说婆婆生病了,一点小毛病,住几天院就能好。我忙着约会,想着等婆婆出院后再去看婆婆吧。

我的生活继续丰富着,和男朋友去旅行,一起拍情侣艺术照,买情侣装。

一次周末回家,爸爸妈妈说吃完晚饭去医院看婆婆,直到那会儿我才知道婆婆一直没有出院。我穿上了才买的新皮鞋,抱着才从影楼取回来的情侣照相册去了医院,我想给婆婆看一下我的男朋友。

病床上的婆婆和平日里没什么两样,还是那样安静平和,我爬到床上给婆婆看我和男朋友的照片,告诉他这整套照片花了六千多。给她看我的新鞋,告诉她这个款式百搭,既可以配裙子也可以配裤子。婆婆告诉我说过两天她就出院了,让我们早点回去了。

爸爸妈妈先走出病房,我走了几步,突然感到莫名的不安,仿佛这一走就再也见不到婆婆了,我折回去抱了一下婆婆。

出门的那一瞬间我回过头看了婆婆一眼,婆婆正目不转睛地看着我,那个眼神我这辈子都忘不了,那也是我最后一次见到婆婆。我想婆婆当时一定知道那天我们最后一次见面了吧。

几天之后婆婆离开了,肺癌,我竟然一直不知情。

写到这里我已经泪流满面。


2#
发表于 07-18 21:15| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

每一个亲人的离去,留给我们的都是无尽的伤痛呀!

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3#
发表于 07-18 21:25| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

我爸也是

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4#
发表于 07-18 21:27| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

肝癌真的很可怕 我爸从查出来到结束才一个月时间 到最后各功能衰竭 想救都没办法

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5#
发表于 07-18 21:35| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

看的我都要流泪了。

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6#
发表于 07-18 22:32| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

我爷爷15年就是肝癌肺癌,这个病真的是好折磨人

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7#
发表于 07-18 22:47| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信
谁都预想不到明天会发生什么,珍惜当下,陪伴是最大的幸福
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8#
发表于 07-18 22:57| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

抱抱,已经泪流满面,七七妈和我一样,又奶奶养大,祖孙情谊深厚,直到今天,我依旧记得我奶奶走的那天,蒙蒙细雨,我在十字路口,奶奶安详的躺在殡仪车上,我喊破喉咙,也得不到一声回应,身披孝服,跪在细雨中,心,一点点凉掉,我知道,从今往后,我和奶奶,天各一方了

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9#
发表于 07-19 03:22| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信
人生避免不了的生老病死。没有宝宝的时候没深想这个问题,现在有时就想如果有一天自己离去了,宝宝怎么办,会有人对他像我一样?
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10#
发表于 07-19 06:40| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信
生死的事谁都决定不了,该来的总会来谁都避免不了,楼楼想开一些,不是有句话说生死有命吗,好好的,不哭啊,抱抱[红心]
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11#
发表于 07-19 07:12| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信
看哭了
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12#
发表于 07-19 09:04| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

慢慢的送别的人会越来越多,当我们回头会发现自己好像越来越孤独。但是大家都接受了这种变化。

子女真的就只能忙于照顾、工作,料理离别的事项,没时间伤感看起来过分冷静,但是之后想起一些小细节,一定会触景伤情。

现在人不到快要失去,或者自己感觉不行的时候,都停不下来。。。

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13#
发表于 07-19 10:16| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

看完眼泪都下来了

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14#
发表于 07-19 10:46| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

抱抱亲爱的  跟爱的人说再见好难

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15#
发表于 07-19 13:06| 只看楼主| 倒序看帖| 发送站内信

以下是引用 第4楼 銘宝贝 的话:
肝癌真的很可怕 我爸从查出来到结束才一个月时间 到最后各功能衰竭 想救都没办法
无药可用真的太绝望了

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