警惕育儿行为中的“心理暗示”

2010-7-14

桐桐出生于2007年7月29日，现在2岁11个月15天了

按：本文系多次育儿交流之后有感而发，文中故事系多个案例的集成的典型情况，请勿对号入座哦。

某日，有个妈妈非常发愁地告诉我，自己的儿子平时可以是称得上非常健康阳光、活泼快乐的那种，但有种情况却让她感到头大，那就是小家伙有个弱点，即遇到一点点事情就爱哭，跟小朋友发生矛盾时爱哭、别人跟她开玩笑过头了爱哭、什么目的达不到要求了也爱哭，这让她有点尴尬，特别是当周围的人偶尔说起“你儿子好像很爱哭”之类的话，她就觉得脸上有点挂不住，这让她非常困惑：一个男孩子，遇到一点小事就哭，到底该怎么办呢？

由于我对这位妈妈的情况比较了解，知道她是那种全身心为了孩子的妈妈，育儿知识丰富，育儿方式也很科学，而且，交流下来，也没有发现什么技术层面的问题，便大胆地下了个结论：这个妈妈的苦恼，都是心理暗示惹的祸！

于是我对她说：“是不是孩子每次遇到你说的情况都哭呢？比如，每次跟别人发生冲突时都哭呢？总有不哭的情况吧？”

这位妈妈想了想说：“哦，是的，也不是每次都会哭的，他晚上在我们小区那个晚托班里几个孩子也常常会打闹，抢玩具什么的，可能因为比较熟悉了，所以也不会哭的。”

我说：“这个时候你表扬她了吗？”“没有”。这个妈妈非常诚实地承认了这一点。

了解到这一点后，我给了她这样的建议：“那我们今后是否可以这样？你别再老关注孩子哭的时候，而是反过来关注她不哭的时候，并且给她及时鼓励，并适时肯定她其他解决方式的可取性，看看一段时间后是不是有所改观？”

见这位妈妈没有异议，我便进一步跟她交流了对心理暗示的一些认识：

“有时候，我们眼里的育儿问题，并不是孩子真的出问题了，而是我们在某种完美期待之下过分关注了孩子的某个行为，比如，我们期待男孩子都是英勇刚毅的，就很难容忍他动辄哭泣的行为，恰恰这种担心让他们更容易注意到孩子这种“负面行为”，于是，在多次看到孩子哭之后，我们便形成了孩子爱哭的印象，而这种印象又反过来给了我们一种心理暗示，让我们更加关注她哭的场合，其实有时候可能孩子遇到挫折是没有哭的，但我们在既有的定性暗示之下，就对这些‘好’的方面视而不见了。就像算命一样，如果算命先生说我们今年会很倒霉，我们又很信他，那么遇到倒霉的情况我们就会觉得这个人算的准，但实际上走运的时候也是有的。”

听到我的上述分析，这位妈妈恍然大悟：

“恩，我这人是很容易受到心理暗示，比如上次那个晚托班老师跟我说我儿子什么习惯不好，做事磨蹭，我就会心理暗示，心里一直不怎么舒服，有时也会迁怒于我儿子”

显然，很可能这就是问题的症结所在，一方面，这位在孩子爱哭的心理暗示之下，自不觉地过滤了孩子不哭的场合，并为他不够勇敢刚毅焦虑不已，另一方面，他们对成人的反应方式非常敏感，如果她一哭你就凑过去，她就知道哭是请你解决问题的好办法。久而久之，孩子就更容易通过哭泣来表达情绪。如果我们再时不时对孩子说些“你就知道哭”之类的话，则孩子更可能觉得自己没有能力找出别的解决办法，甚至就此破罐子破摔了。

听到这里，这位妈妈似乎有点不好意思，感慨地说：“是的，你说的很对，看来我这个妈妈还不够称职，看来我更喜欢的是按照我的期望发展的孩子，看到他有不如他人的地方就有点焦虑，对孩子还不是一种无条件的爱！”

我连忙对她说：“很正常哦，我们都是普通人。心理暗示无处不在。有时候我自己也容易受到心理暗示呢。”

这是我的真心话，在日常的育儿交流过程中，我越来越发现，包括我自己在内，因心理暗示产生的育儿苦恼真是太普遍了，我们希望孩子成为这样那样的完美人士，他们的发展一不合意就盯着他们的弱点不妨，然后再在心理暗示之下把这个弱点放大，结果，我们多了一堆苦恼，而孩子的心理发展也为我们的焦虑付出了代价。要想摆脱这种育儿困惑，就先得学会摆脱心理暗示，学着用欣赏的眼光捕捉孩子与“弱点”相反的长处，然后对他们的长处多加鼓励，如此，虽曰“曲线救国”，却殊途同归，何乐而不为？

是为记，与大家共勉！

此帖已经被版主じ☆veyiyi♡宝贝奖励积分20分。