跟老公在一起一无所有，从来不敢跟任何抱怨过，因为我始终能够记得当初为了跟他在一起跟我爸爸吵架，闹了两三个月爸爸没有理我，后来爸爸只告诉我自己选择的路别哭就行了，

可是我过的什么日子，我怀我女儿的时候叫他带去我检查他不带我去，我楞是在工地上班上到孩子六个月，实在不能上班，就没做了，那时候的他天天发脾气，后来我们就老家，刚好遇到收到稻谷，我每天给他们做饭提水，就这样没过几天我孩子提前出生了，出生35周不到，孩子出生的那一刻啥都没有，全都是现买的，我不懂说买，当时他说不是还有一两个月预产期等姐姐下来买，结果提前出生了！

后来就一直带孩子，孩子戒了奶，我又怀孕了，当初我说咱们养不起你带我去打，他不带我去，三个月过后他带我去医院医生说要住院三天药流，我舍不得，他说我们两个一起带，大不了辛苦点，到时候给婆婆带闺女，我那一刻觉得很幸福毕竟他想着我，可是后来孩子27周了，他那天晚上在家发脾气，因为27周了在妇幼或者人民医院如果孩子没有问题，不出证明是不给打的，他就在网上找的私立医院预约的医生，他把钱交了问我打不打，我被带到了治疗室，医生用针扎着我的肚子，孩子不停在里面动，我却很无赖，看着医生抽他的血，慢慢把药水注进去，我回到病床，不停的哭，开始他还安慰我，说我们把闺女带好点，后来他也不赖烦，对我发火，我没有理他，他也哭了，一边说着自己没有能力，一边抱怨生活对他的不公平，那天晚上孩子在肚子不停的动，可是我心却空了，眼泪不停的流，我恨我自己，恨眼前这个男人，我甚至他的那个不堪的家庭，哭到晚上四点钟，他睡着了，我想过自己一个人跑出去去死的，我想到了我的女儿，早上中午下午送来的饭菜我都没有吃，到了晚上疼的厉害，我进了产房，疼的特别厉害，我是八点多进去的，十点十二分孩子出来了，是个男孩两斤多，驱在坨，全身都是乌黑的，发紫，眼睛闭很紧，特别又黑又长，我把他发给老公看了，我哭了，那一刻我觉得我好恶毒，好歹毒，甚至我觉得我不得好死，会着报应的，第二天医生说清宫又不给清了，等到第三天才清，清了我就出院了，老公回重庆说是去结闺女，两天就回来，可是我公公婆婆不知道哪一出，要出来，就等公婆，今天距离我出院都快一个星期了，我都是一个人，出院第一天家里啥也没有，自己一个晃晃悠悠的跑去买菜，差点就晕在了菜市场，没办法实在不舒服就在，就吃泡面，就买点能放的土豆白菜，出院前三天基本就吃点白稀饭，煮土豆，蒸土豆，才知道蒸土豆是麻的好难吃，因为吹了风才知道晚上睡觉盖上腿是火辣辣的疼，随时随地满脸大汉，手脚冰凉却疼要死，这些天天自己有吃的就吃点，没吃的就饿着出去买泡面，有时候给老公发个视频聊两句，看看女儿，他也老是不接，也许他也觉得我烦吧，前天我叫他早点过来，照顾我几天，叫公婆跟姑姐一起过来，他说我逼他不孝顺，他说公婆有儿子，出门还跟女儿一路，怕别人笑话，我没有说什么，

不过通过这些事情我仿佛把他看的很轻了，也许他跟我结婚只是为了女儿吧，我不知道怎么去形容，也不知道他那里好，也不知道他那里坏，你说他好，我觉得我整天都在流泪，你说他坏，可是他对我家人，也算舍得，也算是关心吧，我很少跟我爸打电话，倒是他还经常打电话问问我爸，也从来没有当着我的面打，都是翻他的记录才发现的，

这些天，我也在想活的好累，突然想跟他分开一段时间，我想去自己找个工作，家庭，孩子，老人，啥都得操心，整天都快抑郁了，我都不知道那天会疯了。突然觉得要是因为闺女还小，从我打胎的那一刻起，我寒心了，似乎跟他没有什么感情可言了，可是也有莫名想起他，我是恨他还是爱他我自己也搞不清楚，我甚至害怕了，不敢跟他吵架，跑吵了他又跑去马路上，我也怕他把说好的事情突然发脾气变卦了，

活着好累，婚姻是爱情的坟墓，貌似我自己把自己埋死了，噼里啪啦写了一大堆不知道自己在干嘛了，除了迷茫还是迷茫！