暖一个人需要好多年,伤一个人只需一瞬间。
因为前夫家暴离的婚,只想找一个对自己好的,疼自己的,现在的老公做的还不错,做饭洗碗收拾家务都不用我,出去记得给我买好吃的,工资也都上交,不经常出去喝酒,抽烟比较多,有点儿爱花钱好面子,爱挑事儿,总的来说还算是一个很不错的老公。虽然欠了不少账,但是也慢慢的快还完了。现在也有了宝宝,一切似乎都变的很美好。
我这是第二次剖腹产了,手术时医生说我子宫和纸一样薄,而且我对疼痛很敏感,上了止痛泵也疼的要死,又打了止疼针还是疼,疼的三天没合眼,以至于出现幻觉,看着别人说话感觉做梦一样,而且听不清,感觉隔着一层玻璃一样,感觉我和他们不是一个世界的。那种恐惧很可怕,晚上别人都睡觉了,我自己哭,害怕的哭,疼痛的哭,闭上眼就感觉自己肚子里有四个人再吵架,我把我的想法告诉我妈妈,我妈妈说我神经病了,我感觉也是好像不正常了,妈妈让医生拿的安神的药勉强睡了一会儿,感觉好多了,起码是正常人了,能听见别人说话了。手术后的每分钟都是煎熬,一会儿看一次时间,才过了几分钟,那一夜怎么熬过来的都无法表达了,现在刀口也疼,可能别人现在都恢复好了,但是我对疼痛太敏感了,每次躺下或者起来,刀口都钻心的疼,疼的出一身汗,也行只有体会过的人才能理解。生了女儿我很开心,但是老公想要男孩儿,所谓的传宗接代吧,我这子宫是不能再要孩子了,手术时我和医生说把我的情况告诉我老公,医生说让我自己说,我说我说了他不信,还会逼我再生的,医生说你老公主意太大,你再生就别要命了。
我自己心里很清楚,哪怕我有死的可能,他也会让我再生一个试试的,或者说,也许最后的结果就是离婚。不付出就不会伤心,用自己的钱给他还帐,用自己的命生孩子,也许换来的就是离婚,现实就是这么残酷。昨天刚打了一仗,哭的眼肿了,嗓子哑了,前天刚刚发烧好点儿,我爸妈来了我是真的不想再继续这段婚姻了,我想回家,坐着月子爸妈也不想我折腾,最后还是留下来了。人在心死了还有用吗?再多的好,再好的爱情,有什么用,终究还是会因为孩子,生活,或者别的事分开。要是一直有纯粹的爱就好了,没有钱财,没有婆媳矛盾,没有传宗接代,没有人情世故,就是单纯的俩个人开开心心的一起到老。