--  宝宝你在哪里？妈妈想你！
一 写在前面
    如果我的宝宝活着，三个多月了，可惜我没抱过她，没亲过她，这成为我一辈子的遗憾。我经常用触过宝宝的手指触摸其它东西，甚至触摸自己的脸，希望能找回那种感觉，也怕忘了那种感觉。现在，我真想好好的抱抱别人的小婴儿，搂着她，贴贴她的小脸，真想，真想……
    本来这是个最幸福的春节，本来在新的一年增添了一个小小的生命，本来现在应该是准备庆祝宝宝百天的喜庆日子，本来宝宝是送给我们3月29日结婚4周年的最好礼物，可是现在什么都没有了，留给我们的，除了深深的悲伤，还是深深的悲伤。
    2006年12月14日，是我们今生今世再也忘不掉的日子了。在这一天，我们经历了等待新生命的喜悦和期盼，经历了新生命降临的痛苦和挣扎，更经历了新生命逝去的无奈和绝望。
    重新回到这个论坛，看到那么多幸福等待的姐妹。我曾经也和大家一样，看了那么多的升级记录，有痛苦的、有兴奋的，最后都是幸福的结局。我流泪过、紧张过，更多的是渴望和信心十足，可是就象梦中一样，一觉醒来，我回到了非妈妈状态，就叫做退级吧。
    在这里，我把我的经历、我的伤心和大家说说，提醒各位准妈妈。如果以前我看到这样的文字，也许就能避免我的悲剧发生了。

二、准备

    我75年出生，今年也30多了。参加工作12个年头，出差近10年。从20岁参加工作开始，我一直比较努力，仗着年轻，对自己的身体也不是很注意。出差时，为了加快速度，干到下半夜是经常的事，性格使然，没有办法。也许正因为如此，造成后来的身体越来越差，经常发烧，却查不出具体原因，甚至一度出现每次出差回来都要经历一次发烧。
    老公比我还大三岁，我们大了，父母也老了，下一代的问题提到了日程。为了想要孩子，我向领导请求调换岗位，终于，愿望实现了。修整了近1年，发烧次数少了，把不好的牙齿修了，我准备要孩子了，那时是2005年6月。
    为了保险，我按照看到的资料记录基础体温，双相曲线明显，排卵应该没有问题，可是由于月经很不规律，加上偶尔还会出差，一直到2006年还没怀上，我心里开始忐忑了。我总是傻傻地问老公：“如果我不能怀孕，你还要我吗？”老公总是抱抱我，安慰我：“不可能的，别着急。”其实，我知道他也很急，他也喜欢孩子。
    2006年2月不知什么原因，基础体温测不准了，没有怀孕，体温却总是居高不下，一段时间后，我只好停止了基础体温的测量。我妈妈也着急我半年多还没怀孕，催着我去医院。虽然我的时间够不上不孕症的诊断，而且中间我还出差3次，可是我毕竟年龄不小了，一旦有问题治疗需要时间的。

    3月4号，不希望来的月经又来了，我准备要去医院检查了。没想到的是，3月11日，我妈妈下楼时不慎摔倒，由于她有脑梗塞，可能是暂时的脑供血不足，造成头晕才摔倒的。扭到了脚踝，当时就肿了，不敢走路。送到医院片子提示骨头没事儿，韧带拉伤，但比较严重，石膏打上了。至此，我开始照顾妈妈，去医院检查暂且搁置。
    3月下旬开始，一直觉得肚子隐隐作痛，像是月经前的感觉，可是以我的周期，不应该呀。4月份，越发觉得身体不适，很容易累，而且中午晚上追公交车时，上车的瞬间有很晕的感觉，好像马上要憋过去了。我还回家和妈妈说，我得骑自行车锻炼身体了，身体太弱了，于是开始骑自行车上班。从我妈家到单位也就6－7里路，但是烟台属于丘陵地带，上坡多，挺锻炼的。在这期间，有一段时间有点儿难受，恶心，不想吃饭。由于我以前也会出现莫名其妙的恶心、疲劳等，加上肚子一直隐痛，象月经前的感觉，所以根本就没有注意。

    4月中旬，楼下商场大装修，好多不要的木头，由于妈妈家的房子是80年代初的，还有炕，有锅台，需要木头当烧材，下班后和老公去扛了好多的废木头，很有成就感。当时累的我胸疼，可能是软组织的原因，没有去医院。

    4月份，忘了什么时间，单位需要生育计划，当年年底前生产的人必须报计划，否则生了后很麻烦，我单位负责的大姐问我，我乐了，我说，我就是现在要12月也生不了呀。后来才知道，人家本来就是要已经怀孕的报计划。
    4月底，我妈家的居委会又问我妈（我的户口在我妈家），我那时已经40多天没来了，我妈没敢答复，居委会让检查，4月30号之前必须确认。40多天不来，对我来说是正常的，而且那时我肚子一直隐隐作疼，象要来月经前的样子。但是人家发话了，不能不管呀，记得4月21号周五，我好好想着买了一张试纸，第二天忘了试。第三天早晨根本不经意的试了一下，顿时让我目瞪口呆，2道杠。想想我当时的感觉，不是高兴，而是委屈，我都准备5.1去医院检查怎么不怀孕了，怎么怀上了。
    说实话，我当时的感觉是很想哭，真的是想哭而不是想笑，这种状态一直维持到5个多月才慢慢好了。
    接着，我担心了，我肚子从3月份就疼呀，会不会有问题？当天，我们去了当地最好的医院－－毓璜顶医院，医生象是魂不守舍的样子，前脚问我是干什么，我告诉她可能怀孕了，可是她和别人说了两句话，反过来又问我“你来干什么？”，最后她告诉我做B超看看，可能是宫外孕或是先兆流产。我怕做B超不好，第二天，又到了另外的医院，还是说要做B超，没办法咬牙做了B超。
    做B超时，一个医生先看了半天，说没憋好尿，再等等吧，又过了十几分钟，又做了一次，最后的结果是“宫内孕，有胎芽，无原始心管搏动”，医生说这意味着可能是死胎，让1个周后，再重新B超。结论象一记猛棍，当时我就蒙了。
    于是又找到了当地次好的烟台山医院，找了个人，仍然说51天按说应该有原始心管搏动了，过1周再查，如果还是没有心管搏动，不管胎囊长没长，都需要流产，象这样空长的也不少。她让我5月2号找她重新B超。

    开始感觉自己很洒脱，没什么负担的样子，总是对自己说，宝宝没事儿的，可能我月经不准，孩子实际没有51天那么大，想等到5月6、7号再去，让她充分的长长，可是连续几天，晚上总是做噩梦，我知道不对了，心里还是有不少的压力，于是，5月2号，我如约做了B超，显示一切正常，那时的感觉是什么呢？觉得天那么蓝，空气那么好。从烟台山医院出来，我还顺道去了海边，真好！
    后来，我上网发现，有很多人象我一样肚子隐隐作疼，但是如果不见红，疼的不厉害应该是没有问题的，是受精卵着床时的牵拉疼，很多姐妹的医生是没有让她们做B超的。很后悔去做了不该做的B超，还担惊受怕1星期。
    第一次去毓璜顶时，做了妇科检查，我当时疼的脸都变了，把医生也吓坏了，不知那时候能不能做妇科检查。后来的医生让我吃“孕康”，我没吃，因为有人说如果吃了保胎药，一旦是死胎或空长，流产会困难，最后证明我没吃也没有问题。
    至此，经过了漫长的9个多月的等待，孩子终于在我肚子里成功孕育，我成了一位幸福的准妈妈。
    怀孕的前2个月，我经历了快跑追车、扛木头等等，宝宝还是很结实的长在我肚子里。真是乖宝宝。根据末次月经，预产期是2006年12月11日。
三、幸福
    这时，已经60天了，我还是没有什么恶心的情况出现。仍然做饭、洗衣不太影响。5月4日中午，家里做韭菜哈饼，做了很多（人多），我烙的，烙完后有点儿恶心，中午吃的很少，我觉得正常，并没在意。晚上炒菜，当我炒完第一个菜——西红柿炒鸡蛋后，突然恶心想吐，至此，反应开始，晚上我没有吃饭。
    不过我的反应很轻，只是恶心，没吐过，但不想吃饭，尤其是鸡蛋，特别是炒鸡蛋，要知道这是我平常非常喜欢的。因此提醒大家：怀孕早期还是不炒菜的好，免得加大反应。特别是呛锅时的油烟。
    我的工作是软件编程，整天对着电脑，书上说建议每周不超过20小时，按工作5天算，每天不超过4小时，这根本不可能。于是，不管是否有用，我和老公买了添香的防辐射服，290多，权当心理安慰吧。
    5.1过后，和单位领导通知了怀孕的事情，非常感谢我的领导，帮我把台式机调换成了笔记本电脑，而且2个月笔记本电脑坏了后，又帮我把原来的CRT显示器换成液晶的，按惯例，我的显示器还很好，不应该换的。我越来越感受到了我周围人给我带来的温暖。这与后来护士的冷漠形成了鲜明的对比。

    16周，我到医院产科正式产检。选择了毓璜顶医院，是因为：一、离我妈家近，我预产期是12月，可能下雪，越近送饭越方便。二、这是当地最好的医院，三甲医院，母婴医院，青岛医学院附属医院。这时我没有想到这是葬送我希望的地方。
    挂号11元、多普勒4元，听胎心不到一分钟说：好。外测量骨盆的一些数据，很快第一次检查结束，没问我什么，健康手册填完，我宫颈糜烂II度，可是她写的“正常”。胎心也没写多少下。最后一堆化验单，交费499元。其中有：尿、血常规、血型（80元呀）、唐氏筛查、优生四项等等等等……
    唐氏筛查本来不想做，因为好多姐妹做了高危吓的不行，却实际没事儿，可是正犹豫呢，居委会说要化验结果，算了，做吧。
    19周，空腹检查。结果尿、血常规好多不正常的项目，记得是尿中提示炎症的＋＋＋，血红蛋白107、肝功中白蛋白低，还有其它的高高低低，医生说没关系。
    两周后，怀着忐忑的心情，取回了唐氏单子，提示：低危。终于，心放到肚子里了。
    20周，又去医院，医生说：你早期的检查结果不好，怕有畸形，做B超吧，我看她给所有的人都开药，开单子，说的都很可怕。我拒绝了。对了，还开的善存，我也没拿。她问我有没有胎动，我说我不知道胎动是什么感觉，有人说是肠子鼓气的咕噜咕噜的感觉，可是我平常肠子就咕噜，不知道哪是肠子动，哪是孩子动，医生白了我一眼，在场的准妈妈们都乐了。我又给她看化验的单子，她说蛋白低呀，开了五维氨基酸，130多元，回家一看，给小孩儿吃的，算了既然开了，吃吧。
    
    我也奇怪，胎动是什么感觉呢？后来一天，有急事，快走了一点儿，回家肚子有点儿疼，坐在沙发上，又有了肚子咕噜的感觉，正好当天穿的衣服紧贴肚子，低头，发现肚子一个小包鼓了一下，哈哈这就是胎动，其实我早就动了，只是分不清和肠子动有什么感觉。
    
    前四五个月，很奇怪，心情总是不好，对一点儿小事儿就担心的要命。害怕早期用微波炉是不是对孩子不好，担心透过单位窗户冒进来的怪味是不是有毒，动不动就想哭，老公在那段时间都很难应付我。还好，慢慢的心情好了，幸福的感觉越来越强。
    24周，应该是看各方面发育的时间了，可是医生没说，我问医生什么时候做B超检查发育情况，医生马上开了单子，真不知道，怎么回事，到底该不该做。做过后，宝宝一切正常，但做B超医生说偏小半个月，门诊医生说还行，可能现在宝宝都大，B超医生看多了大的了。
    28周，又去医院，说我胎位不正，宝宝头朝上，让我回家倒胎位，又开了“孕康”和另外一种怪名字的药，我稀里糊涂拿了，回家做膝胸卧位，不行呀，本来腰就不好，做的时候腰象断了一样，气都上不来，而且做1分钟，我能头晕半小时。怎么办呢？正好多美滋奶粉搞活动，请产科主任讲课，我去了，问了问，主任说30周再说吧，一般就倒过来了，于是我没做，药也没吃，浪费了130多元呀。
    后来在当地论坛上，看到有和我一样的姐妹，说那个医生最喜欢开药，是退休反聘的，拿提成的。不知道是不是真的，也许都是道听途说吧。由于我以前都是周末去医院，大多赶上这个医生，药都是她开的，于是，我要考虑换医生了。
    因此根据大家推荐，以后我挂了产科主任刘**的号，他是周二的门诊，我早早起床，7点15分左右到医院挂前5号，因为加塞的多，我第一次挂了个十几号就等到10点半。他比较耐心，根据我历次B超单子，认真帮我重新计算了预产期，延到12月17日，并耐心地回答我的问题。
    31周时他看到我的肚子较大，而且感觉羊水较多，于是建议我做了B超，羊水指数仍然是15.6，孩子偏大些。另外看我脸色不好，建议我查血常规，并且我当时心跳很快比较难受，检查结果血红蛋白88，中度贫血，窦性心动过速，医生认为心动过速没什么大问题，而且心跳不算太快（107），也可能是贫血造成，但是贫血必须纠正，于是给我开了琥珀酸亚铁。但是主任看我的肚子说我肚形很容易是胎位不正。
    后来，与一个朋友提起要生孩子，他帮我找了副主任，最后一月改挂副主任的号。当时我的肚子很大，妊娠纹比较厉害，副主任说我是悬垂腹。
    后期我一直有宫缩，38周前医生说每天超过5次就要去医院。38周后，说无所谓了，反正现在生下来也算足月了。
    12月，由于公司有事，加上准备我的硕士论文，有一周我一直是晚上8点多才从公司回家，可能与此相关，我的宫缩一直很厉害，有时晚上9点多回家，肚子几乎到睡觉都是硬的。
    12月10日左右开始，肚子一直有点儿疼，是一种从来没有过的感觉。有一天疼的较厉害，妈妈还说，是不是真的要生了呀。但没见红什么的，因此没注意。从公司回家我也一直坚持和老公洗准备给宝宝的尿布，但因为腰疼，我洗的要少些，洗的时候，真是幸福呀，累点儿也高兴。
  
    2006年12月13日23：00多，我和老公洗完最后一批给宝宝的尿布，上床睡觉了，那天我的肚子仍然疼。
    由于我的腰椎间盘突出，妈妈一直担心我怎么度过漫长的怀孕期，事实最后证明，问题不大，有些腰疼，但能够忍受。想想怀孕有什么痛苦吗？也有。从怀孕4、5个月开始两侧肋骨周围难受，后三个月痔疮疼，大腿根疼，以至于后期站起来不能马上抬腿走，得先站一会儿，到现在我还疼呢。
    
    但是，怀孕的感觉比我想象的好多了，感觉痛苦是不多的。
    这期间我一直坚持上班，因为产假有限，想把更多的时间留给孩子，另外孕期的活动应该有好处。感谢公交车上给我让座的朋友，是他（她）们更让我感受到了温暖。

四、期盼
    2006年12月14日凌晨1：00，我突然惊醒，紧接着感觉下身一股热水流出，我迅速翻身下床。马上叫醒了老公，我破水了。同时过去叫醒了我妈，我爸。
    这时我老公慌了手脚，急急忙忙拿东西准备去医院，我倒是不紧张，因为我感觉破水量不大。下楼打车来了医院。
    到医院发现，老公一时紧张，把孕期检查记录落家里了，于是我挂急诊，他回家拿手册了。
    敲了半天门，医生一脸不耐烦出来了，上床检查后开住院证明，去产科II住院处了。
    到了住院处，称体重，值班医生来了，我和她说我悬垂腹而且周一做BC时孩子不算小（双顶径9.3），我骨盆不大（外测量9），是不是顺产会困难？医生撇我一眼，“小心眼，太敏感了”。于是住院。护士态度还是不错的。
    住院手续办好后，让到产房，还让我老公用轮椅推着，说破水了，最好自己不走。产房的两个人态度很差，又让我上床检查什么，反正不觉得多么难受，然后备皮。还问了我和老公的资料，包括身高什么的。检查时，两个人说孩子好像比较大，但看我和老公的身高，应该不会太大。
    回到病房，往鼻子里塞了个棉花棒，说是麻醉药过敏试验。
    晚上，几乎没有睡觉，肚子一直疼，大约是间隔2分钟，疼40－50秒。比较难过的是我渴了，但是没有杯子。那天不知是生孩子的少，还是太晚了，孩子都睡了，我和老公还说怎么没听到孩子哭呢？
    早晨，担心可能要剖腹产，没有吃饭，等医生查房时，她说既然没吃饭，先做胎心监护看看吧。于是9点多钟，我进待产室做胎心监护。老公要用轮椅推我，我嫌太麻烦了，自己走过去了。
    做完胎心监护，不知道几点了，晚上走的太急，手表没带，医生说胎心很好，但是我没看到单子。医生问我肚子是不是疼，我告诉她疼，但不是很厉害，她又检查了一下说如果等待得2、3天也不一定行，打催产素吧，我只轻轻犹豫了一下，同意了。
    犹豫有2个原因：一是我稍微有些了解，催产素如果用不好可能造成宫缩过强，胎儿窒息，甚至子宫破裂等问题。二是当时是12月14日，星期四，我觉得时间不好，希望拖一拖，后来回家妈妈告诉我那天农历是二十四。不过只是一闪念。
    同意的原因只有一个：医生干了那么多年，应该有经验，生产是一个自然的过程，相信医生应该没错的。
    可能10：00左右，催产素挂上了，具体使用的催产素是什么，剂量以及滴速我都没注意。
    很快肚子疼的厉害了，助产士告诉我如果大于5分钟没疼，或者疼的不出汗，说明剂量少了，要告诉她。当时待产室都是滴催产素的，其中有一个是引产的。护士不止一次告诉大家，一定不要自己调整速度，有危险的。
    当时，我的心情是期待，有一点儿紧张，更多的是信心。中间进来一个说是二胎的（我当时很奇怪，怎么会有二胎呢？现在想想，下一次，我也是二胎了），咿咿呀呀的叫着，很快就进产房了，不一会儿，婴儿的哭声传来，我的信心更足了，想我一会儿也能听到我的宝宝响亮的哭声了。
    不久，又有人来打催产素，床位不够了，这时护士问谁家属陪产？我以前就和老公商量，他陪我。护士问我是不是要录像的，我说不要，于是我就到了一个单独的产房，这时大约10：00多吧，一会儿，老公穿了一件后后系扣的白色大褂来了，我笑他象神父一样。护士说我，你怎么这么说？医生来都要穿的。（产房的穿着绿色的短袖衣服）。老公拿了饭和水，于是我吃了一点儿。这个产房条件不错，有电视，床旁边有胎心监护仪，床也不是别人所说的带栏杆和脚踏的产床，就和平常的床差不多，是平的，但好像也有点儿不一样的地方。
这之间做了几次多普勒听胎心，没有胎心监护。每次做多普勒,我都听到规律的咚咚的声音,护士告诉正常，但没告诉我多少下。期间，护士说羊水太多，用针头做了人工破水。    
    那个护士经常过来和我聊一聊，给我听听胎心，而且告诉我先试产，如果不行，下午上班后做剖腹产。但是从现在开始不准再吃任何东西。
    
    很快，护士进来检查说是开了1指半了，那时应该在11：00多，虽然疼的我出汗，我并没有觉得疼的受不了。
    一直陪伴我的接生护士过来对我说，“你一时也生不了，估计中午不太可能，我下班了，下午1点半到2点再过来，如果不行的话就剖腹产，千万别吃任何东西，可以少量喝点儿水。”我们对她表示了感谢，她走了。那时应该在11：30左右。
    过了时间不长，又进来一个人，名字叫孙俐，她又检查了一下，问我打不打无痛，我问她：是不是打了，第二产程会无力，她说有可能。我说我不打，我现在还受得了。
    孙俐说：你既然想顺产，就必须能遭罪，我默认了。
    她到我打吊针的右手边一会儿，离开了。没有做什么监护。
    她走后时间不长，我开始疼的厉害了，不光是冒汗了，我已经不能和老公说话了，疼的时间比间隔时间要长。其实即使是间隔也不是不疼，而是疼的能够耐受罢了。
    我不由自主的咬住了枕头，老公看我咬枕头，就一声不响的拿来了我的毛巾，让我咬毛巾。
    我就盼着到下午2点钟，那时就可以看看是顺还是剖了。这以后，我几乎不敢看钟（产房里有钟）了，因为死去活来疼3次，才过了不到5分钟，再去看钟，自己就该崩溃了。
    12点多，我感到宝宝在肚子里面动的厉害，我呼叫了护士，但是她来了以后说不要紧，就走了，并没有做胎心监护或听听胎心。
    后来，我有种必须用力的感觉，即使张嘴呼吸也不好用。以前来这里以及其它资料，都说如果宫口开全之前，向下用力会造成软产道水肿，影响宝宝出来，可是我张嘴都不好用，而且感觉不知是羊水还是尿喷出来（真的感觉不到是什么），我又呼叫了护士，她还是说不要紧，还是没对宝宝做任何监护。
    由于怕生的时候没有力气，我一直一声没喊，只是咬毛巾，咬手指，或者抱着老公告诉他受不了了，老公一直安慰我，好了，又过5分了，又过10分了，12：00了，快1点了等等，给我力量。
    中间有那么几次我都快哭了，但是理智还是让我没哭出来。
    12：00多的时候，有一次呼叫护士过来，告诉她我感觉有点儿发抖似的，那时感觉心里在抖，她说没有呀，我没看出来你抖呀，还让我老公看。
    后来又有一次又抖了，又叫了护士，但是还是没说什么就走了。
    终于，我受不了了，又呼喊她，我要打无痛，这时有一个护士过来，检查了一下说，都5指了，还打什么？就又走了。
    我继续忍着，又不知过了多长时间，我又叫她，说我受不了了，把催产素撤了吧。
    好像就是这次，或者下一次，13：30多了，过来两个人（好像），听胎心，发现没有了，这时她们急了，说这个机器没有电了，赶紧换一个，可换了一个多普勒胎心仪还是没有，于是，人就更多了，一个说，快把胎心监护仪弄上，宫缩的不用弄，光弄胎心的，它更灵敏些，这时是13：40。
   回想这期间的3个多小时，我开始咬毛巾，后来我用牙撕，老公赶紧去抢毛巾，说我，你把牙拽掉了怎么办？后来我又咬手指，老公又过来掰我的手，说，怎么咬手，咬坏了怎么办？我先破水，不能起来溜达，而且护士说我胎位不正，让我右侧躺，所以从10点多开始，一直右侧躺的。疼的厉害时，蹬腿，腿抽筋了，老公帮我揉的，老公在旁边，真好。开始的时候，我总觉得想大便，跑到厕所里不一会儿，护士就过来，不让，说阴道会水肿的，我奇怪，她怎么知道的，难道有摄像，我倒是看到屋里有摄像头。中间，经常过来的那个护士还说我枕后位，好像转胎位了，因为她在我肚子里弄，一会儿说枕后位，一会儿说枕横位。她们还说我的骨盆浅，一入盆，就容易出来。
    看我在这里说的很详细，其实我是好好回忆才想起当时我的一些动作。刚生完1、2天，我就说老公，好像不是很疼呀，老公说“可也行呀”，我自己好好想想，好像当时有些动作表明是挺疼的，可是我忘了是哪里疼了，只记得往下不许用力却要控制用力的感觉很难受，如果用力，反倒好些。老公说我“别人是好了伤疤忘了疼，你是没好就忘了”。
   所以，想顺产的姐妹不用害怕，都能经的住的，只不过提醒医生好好监护就是了。

五、绝望
    用上胎心仪后，听到了微弱的冬冬声，她们说是110，说是孩子的胎心，可是一会儿没有了，于是她们手忙脚乱的说“快撤催产素”，用空水替代，然后利用我打吊针的针头直接推注阻止宫缩的药，这时，我抖的较厉害，推注药物的护士让我别动，我说我控制不住。可是推了药也没有效果，我怀疑根本不是胎心，而是我的心跳。在这个时间，我已经闭上了眼睛，不再看她们。只是推药的护士说我的时候，我才睁眼看了看她。这时我的心里好像空白一片，好像没有伤心，好像也没有紧张，可能是一种绝望？说不清楚。
    在手忙脚乱的过程中，我虽然闭着眼睛，但是耳朵还是敏锐着听着，我听到护士要求打电话叫我的主治医生，可是她们共叫了4次。
    不知过了多久，她们又用上催产素，让我开始用力，真正能用力了，好像也不觉得多疼了。她们让我抬腿、弯腿，手抱膝盖，用长力，于是我宫缩的时候，拼上了十二分的力气，实在没有劲儿了，喘口气继续，这个时候有人压在我的肚子上，很用力，终于孩子出来了，我现在没有印象孩子出来的瞬间我有姐妹们所说的轻松感觉。但是事后老公说很震撼。然后好像还有宫缩，肚子还是挺疼的，这个有印象，然后好像有医生还是压我的肚子，可能胎盘出来了，然后有人给我侧切的地方缝针，还是有点儿疼，扎针的时候有感觉，但是不是疼的很厉害，老公事后说我一直皱着眉头。
    孩子出来后，没有哭，护士说快让儿科急会诊，可是也是打了4遍电话，医生才来，我奇怪，在肚子里时宝宝就不好，为什么不提前让儿科过来做好准备。我依然闭着眼睛，可是我听到了拍打孩子的声音，老公说之前还抠嘴了。后来缝针时，我慢慢睁开了眼睛，一切都是模模糊糊。我看不清给我缝针的是谁。我只是看着离我2米多元的宝宝，和宝宝周围的她们。我看到她们给宝宝做人工呼吸，宝宝嘴上有纱布隔着，看到她们用两根手指给宝宝做胸外按压，看到宝宝身上接着管子，看到有个监视的机器闪着绿色的光芒，看到她们用一根管子连着护士手中的皮囊，咕嘎咕嘎的捏松，更生气的看到有个拿皮囊的护士在开玩笑的对旁边的人说，“看我成鸡爪子了”，旁边的人赶紧推了她一下。
    整个抢救过程慌乱的很，一直有“×××哪里去了”，“×××在哪儿？”的忙乱的寻找。
    大约十分钟后，我言不由衷的对老公说：老公，我们的宝宝怎么了？我轻轻的流泪了。
    我看到老公这时候眼圈也红了。孩子静静的躺在抢救台上，我感觉她长长的，不像以前看到的其它的孩子那么小，后来我才知道，新生儿都是团着身子的，我的宝宝腿都伸直了，能不长吗？！
    我奇怪我当时的冷静，不知是疼的没力气了，还是什么别的原因。
    侧切时，我还想着怎么没听到让老公签字呢？后来才知道老公签字了，侧切和胎头吸引一起签的字，好像胎头吸引没使用。
    如此又抢救了一会儿，我心里想：算了，没用了，我知道宝宝完了。一会儿医生把老公叫了出去，我知道，一定是让他签字放弃了。一会儿老公和医生回来了，医生还对他说，没有用了，即使能抢救活，也是残废了。这时我竟然冷静的说“放弃吧”。那时候，我那么从容那么冷静，让我自己回想起来都觉得不可思议。
    又过了一会儿，所有护士医生的动作都停了下来。
    撤了所有的管子和线，把孩子抱起来，露了露她的生殖器，对我们说“看，是个女孩”，然后把孩子放到称上，将近4000克。
    我对她们说“把孩子抱给我看看吧”，于是一位护士用块干净的产床上用的淡蓝色的隔巾把孩子包了包，抱着她站在离我一臂远的地方，我没看清她的脸，那时的眼睛好像很模糊，我伸长左手，用食指尖轻轻触了一下她的脸蛋儿，细细滑滑的。我对她说“宝宝，妈妈对不起你。”宝宝被抱走了，放在墙边一个台子上。那时候似乎有一闪念给宝宝穿衣服，但好像又没有。
    只这么轻轻的一下，宝宝走了，我不再是妈妈了。

    宝宝就那么让薄薄的带有塑料的不舒服的隔巾包着，冷清清地躺在不属于自己的台子上，自始至终没看妈妈一眼，也没享受过妈妈的怀抱，就象流星一样从这个世界消逝了，留给我们的是深深的悲伤。

    在产房不知呆了多长时间，我被推出去了，从产房的车转病房的车时，几次没错过去，震的我头疼，我连忙把头抬起一点儿，离开了床。
    外面一股风吹过来，嫂子及时的把一块布盖到我的头上，我看不到外面了，只是耳朵木木的听着。我听到一个女声（应该是医院的，不是我的亲人）说：那个屋里有孩子，给她换一个病房吧，于是我到了病房，我慢慢的从车上爬到了床上。后来，我知道那块布，是我妹妹给宝宝买的小床单，宝宝再也用不到了，妈妈先用了。
    我至今惊讶也弄不明白，我怎么会那么平静，没有哭号，只有短时间的轻轻的流泪，我并不认为这是坚强，可能是麻木？

    进了病房，护士告诉我2小时内必须自己排小便，嘱咐我好几次，让我喝一暖瓶水。还嘱咐家人，一定要扶好我，不要让我摔跤。
    很顺利，没喝到一暖瓶水，我就想上厕所了，大家扶着我，到了厕所，坐下，很顺利的尿出来了，没有别人说的那么困难。但是很快我感觉心里难受，老公要拉我起来，我说让我做一会儿吧，一会儿就好了，接着我就看不到东西了，我说我看不到了，紧接着，我就呼吸困难了，我大口的吸气，就是憋，呼气的时间比吸气还长。迷糊中我听到有人喊，“快点儿，不行了”，然后有人告诉，“虚脱了，赶紧拉她上床”，我的意识还是没有完全丧失，她们拉我的过程中，我还自己提着裤子，现在想想很可笑。
    躺到床上，吸上氧气，我很快就好了，当中，护士来量血压，竟然比平常高，这我非常奇怪，为什么不是低呢？
    这次的经验告诉我，如果出现类似情况，赶紧想法躺下，如果这次不是有人在身边，不是在医院，是不是我该晕过去了呢？不过我一点儿不害怕，真的是不害怕，而且现在想起来也不后怕。
    产后排尿，很重要，否则容易造成尿潴留。
    护士看我缓过来，说“快给她饭吃”，没有，“糖水”，也没有，“有什么？”，饼干，“不行，没营养”。巧克力，“凑合吧”，于是，怀孕时高高兴兴买的巧克力生的时候没能吃，产后才吃上了。
    我们这时才想起，10点多进入产房后吃过的一次面条后，再没吃任何东西，这时已经是17：00多了。出事后，大家哪里还记得饭呢？家里，一直没有告诉患有脑梗塞，心脏也不好的妈妈，怕她一下子受不了，而其他的人，知道情况后都赶到了医院。最后决定，让我妹妹回去陪妈妈，慢慢告诉她，甚至，我们都准备好了急救药。嫂子本来是准备回家的，家里有个孩子，第二天她还要上班，这种情况下，嫂子留下来陪我了。
    19：00多，饭拿来了。
    当时，我们把孩子冷冻了，可怜的孩子经历了一次又一次的折磨。
    后来，我们看到了实际未曾有过的半小时一次的监护记录，签字者是另外一个值班护士——王金贝。如果说原来对2小时未监护抱有疑问的话，现在我们明白，监护是必须的。
    这也是我另一个不能原谅的原因，我理解她们这么做，为了保全自己。可是我不能原谅她们。
    第二天还是第三天，孙俐来到病床前，笑眯眯地对我说，“我就是那天值班的护士”。她就是当时对我说要顺产就必须遭罪的护士，我罪遭了，可是我的宝宝呢？我又奇怪我当时为什么不骂她，不打她，不对她发疯。可是我又一次丧失了机会。
    这几天，我听到了宝宝的哭声，那么可爱，我的耳朵好像不由自主的跟着哭声转，想着哭的宝宝在干什么呢？是饿了？还是淘气？
    有个人来送了一薄本东西，一看就知道是广告，估计是什么胎毛笔了、手脚印了、满月照了、百岁照了等等，不过这对我已经没有意义了。嫂子拿到后，不动声色的顺到了凳子后面，她以为我没看见，我也就装作没看见了。
    后来我们自己要求出院了，在医院大家都太累了，又要送饭，又要看着我，还要去处理事情。
    后来，我想，她是去干什么呢？感觉象幸灾乐祸一样。想起来，气的我牙根痒痒。
    另外的王金贝，面都没露。
    一直到我出院，一直到现在，医院的任何人没有对我表示哪怕一丁点儿的抱歉，只是对我说“你还年轻，要下一个吧”。
    出院后，种种原因使我们接受了不太想接受的条件，不再追究，宝宝也要火化了。我没去。
    在家里，我突然想起，火化前应该给宝宝穿上衣服，不能让她就这么走了，我打电话给老公，老公的手机关机，我知道，他们一定去殡仪馆了，突然，悲从心来，我生完孩子第一次哭出声来，我再也见不到期盼了9个多月，又怀胎十月的亲爱的孩子了。
    回家后，我近距离的看看镜子，发现我的眼都是红的，眼珠子也都鼓出来了，可能是这个原因，好长时间我都不能定睛的看东西，一看眼睛就疼，如果看字还看不清楚。
月子里最难也是必须做到的就是——不哭，于是我闭着眼睛听英语，听着听着就睡了，听广播，让自己没有时间去想。

六、
    在整个事件里，我觉得老公受的打击不比我小，甚至比我还大。虽然孩子在我肚子里，可是他也为她的动作而欣喜若狂。当初很长时间没怀上，老公与我一样的着急，却还要来安慰我。
    生完后，我一直不是很清晰的想事情，可以说没有真正清醒过来，可是老公他是清醒的。事情发生后，我知道他一直自责，因为整个过程他也在产房里，他目睹了我的痛苦，他自责没有保护好我们。
    老公一边要照顾我，一边还要处理医院和宝宝的事情。听嫂子说，老公最后到产房抱宝宝时大哭。可是在我面前他没有任何的表现，他一直认为我比他更痛苦。
    应该说，产后老公的悉心照顾是我能走过来的最重要的原因，不照顾好自己，不尽快给他生个健康的宝宝，我对不起老公。
    当时，我怀疑几个问题，1。产中监护问题；2。催产素速度；3。宫缩强度。试图找个产科医生咨询一下，担心烟台的医生不方便，通过同事找了外地的医生，可是人家也拒绝了，我躺在医院里，实在无计可施了。我感觉我太不坚强，太依赖人了，太懦弱了。
    我们当时准备尸检，准备起诉，卫生局手续都办了，因为新生儿只有7天的保存期，超过组织就破坏了。可是光尸检就要1个月，还要把组织拿到济南。大家都知道现在的医疗鉴定环境，问了数个律师，都说这种官司很难，烟台太小了，毓璜顶又是最好的医院，我们没有信心。
    我当时是不想让老公和哥哥太痛苦，因为一切的事情都要他们去做。于是，我们接受了医院的条件，赔5000元钱，只掏1500元的住院费。（生育保险报1500元，实际最后是我们拿了1600多元）我现在的确后悔了。当时的值班护士仍很好的呆在那里，继续残害其他的人，真不平。
    我不埋怨刘主任也不埋怨我的主治医生。我一直认为，医生让我试产是为我着想，这不应该是她们的错误。这种事情是他们也不想看到的，产科毕竟是事故的多发地带，他们的压力也都很大。她们让我试产，肯定在她们的经验中，成功的例子很多，如果医生知道这种做法非常危险的话，是不会让我去冒险的。我也不埋怨开始帮助我的助产士，中午应该不是她的份内事情，她没有预料到。
    但是我不能原谅在莫须有的监护记录上签字的王金贝，我不能原谅从没向我道歉却笑眯眯地说“我就是当天值班的护士”来刺激我的孙俐，我也不能原谅抢救孩子时还在我面前说笑的那个护士，在她们眼里，一个婴儿就是一只蚂蚁，或者是没有生命的一个东西，可是她们也是女性，她们也要生养孩子或已经生养孩子。我想不明白。她们明知道我用的催产素，明知道我的孩子大，明知道我可能头盆不称，可是她们还是忽略了我，所以她们不配当护士，她们没有爱心，或者说没有良心。
    其实，我是一直不排斥顺产的，为了不让孩子太大，孕期里我没有额外补充什么，只是正常的吃饭。原来在同事的建议下，上午和中午吃点儿水果，孕晚期，我都是先吃水果再吃饭，以免吃多。而且很是控制了喜欢的甜食。
    我们公司有因为妊高症无奈早早剖腹产的，宝宝还进了保温箱，所以我一直比较注意。为了避免水肿，也为了适应产后哺乳低盐饮食的需要，我从孕前一直坚持吃淡，老公还能吃下去，我爸爸只能蘸着酱油吃了，用他的话，没味，象吃肥皂一样。有时干脆盛出一些后再多放盐。不过还好，我一直到最后都没怎么肿。而且血压一直保持在60/100。
    28周说我胎位不正时，很是郁闷，还好宝宝很乖，30周就转过来了。当时刘主任还说，你的肚子很大，都在前面，这种肚形好多伴随胎位不正。
    我查了很多资料，记得破水那个晚上，我和值班医生说：我悬垂腹，而且孩子不小，自己骨盆却不大，是不是不容易顺产，她还说我太小心眼了，紧张过度。现在想来，如果再小心眼儿点儿，再紧张点儿，是不是宝宝就不会这样了。
    我也不知当时是怎么想的，但是现在，我好后悔。
    我后悔懂的不多，不知道生产过程中需要严密的监护，否则宝宝就不会离我而去。
    我后悔没好好看看她，这样每次想她，还有想念的对象。
    我后悔没好好抱抱她，让她第一次也是最后一次享受妈妈的怀抱。
    我后悔没给她穿上衣服，包上被子，让她在这么冷的天气里，光光的走了。
    真的，这是我一辈子不能原谅自己的地方。

    生过以后，我想，如果我当时别憋着，使劲儿喊喊，是不是值班护士会更注意一些？
    如果我知道要监护胎心，逼着值班护士做，是不是……？
    如果我开始不打催产素，再等一天，是不是……？
    可是现在的所有如果都没有了意义。